三觀太正的我們(men) ，也許正在與(yu) 孩子的距離越來越遠！

在高鐵上看到一對父子。父親(qin) 一直跟兒(er) 子講成功學，從(cong) 馬雲(yun) 、任正非講到王健林，告誡兒(er) 子要好好學習(xi) ，不能一事無成。兒(er) 子開始在玩手機遊戲，後來索性假裝睡覺。

任何人都能看出來，他在父親(qin) 麵前豎起了一道屏障，他們(men) 之間是隔絕的，父親(qin) 很急，像一團火，兒(er) 子冷淡，像一塊冰。

這是很多為(wei) 人父母者的痛。

那個(ge) 嬰兒(er) 期，把你當作全世界的孩子，你天天見他，為(wei) 他出錢出力，操心著急，卻不知什麽(me) 時候，已經失去了他。

他的世界你進不去，你的話題他不關(guan) 心。

這種心理上的失去，比真正的失去，更讓人無能為(wei) 力。你明明還愛他，對他充滿期待，卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他，甚至你越用力，他離你越遠。

教育到底出了什麽(me) 問題？明明都是盡職盡責的父母。

教育界的金句“陪伴是最好的愛”，害得很多職業(ye) 女性對孩子說對不起，甚至辭職回家做全職太太。其實隻有陪伴遠遠不夠。

如果你的陪伴像監獄和牢籠，陪伴越多，孩子越差。

我們(men) 容易將陪伴錯誤地理解為(wei) 守護，其實陪伴不僅(jin) 僅(jin) 是一個(ge) 時間概念，而是交流的質量。交流的質量好，陪伴一小時勝過守護10小時。

通暢的交流與(yu) 溝通是一切關(guan) 係的基礎，沒有交流的關(guan) 係是在心理上的彼此失去。

林真理子的小說《平民之宴》最近在家長圈傳(chuan) 得很火，觸痛了在教育上兢兢業(ye) 業(ye) 卻走入死胡同的家長。

小說裏的由美子是一個(ge) 全職媽媽，對兒(er) 子寄予厚望，送他讀不錯的學校，上很貴的培優(you) 班，風雨無阻地為(wei) 孩子送上熱乎乎的便當。讀高中的兒(er) 子翔，卻厭學離家出走。

由美子什麽(me) 時候開始失去兒(er) 子？當翔第一次希望像一個(ge) 成年人，好好跟母親(qin) 談談開始。翔告訴母親(qin) ，自己不想做別人眼裏的成功人士，隻想當個(ge) 平凡的打工仔。由美子正義(yi) 凜然而又痛心疾首地說——一事無成？開什麽(me) 玩笑，我們(men) 這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫生，你爸爸早稻田畢業(ye) ，就連你媽，也是上過大學的人……

當孩子終於(yu) 鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與(yu) 脆弱的傷(shang) 口，他們(men) 期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認可。這方麵，太多家長輸在過分認真、三觀太正上。

一個(ge) 做兒(er) 童教育的朋友跟我講過一個(ge) 故事。有一天他13歲的女兒(er) 說：“我想自殺。”

他淡定地回答：“活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會(hui) 新聞的。大家都會(hui) 猜測我們(men) 虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說不定連工作都得丟(diu) ，畢竟我是老師。唉，又沒辦法跟人解釋，我隻是尊重女兒(er) 的選擇，這是教育工作者應該做的……”

他認真的可憐樣兒(er) 把女兒(er) 逗笑了。

後來女兒(er) 說，覺得自己的父母很牛。她同桌也跟父母說過要自殺，父母發瘋似地罵他，他媽邊哭邊打了她一個(ge) 耳光。

他女兒(er) 現18歲，跟他無話不談。他很自豪，告訴我，真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還願意跟父母好好說話。

家庭教育的本質，不是教化，是交流與(yu) 理解。能讓孩子釋放負麵情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。

有個(ge) 親(qin) 戚的孩子，高中戀愛，離家出走了。找回來以後，跟父母的關(guan) 係到了冰點。

父母找我，委屈地說對女兒(er) 的教育盡心盡力，好話說盡。我說你們(men) 的交流出了問題，她母親(qin) 睜大眼睛說：“怎麽(me) 可能？我每天都跟她說，要好好學習(xi) ，嘴皮都磨破了。”

可這不是交流，是單方麵的說教。真正的交流，是像最貼心的朋友一樣：你的一切我都懂，你的不好我接納。

中國父母最大的問題是“大主角”意識太強，三觀極正，永遠一副我比你懂、我比你高級的臉。甚至一激動，連“不聽老人言，吃虧(kui) 在眼前”這種近於(yu) 詛咒的話都說得出來。

孩子屬於(yu) 未來，而父母屬於(yu) 過去。教育的前提，是認同與(yu) 跟隨。如果他不認同你，你就沒辦法教育他。而想獲得孩子的認同，你首先要認同你的孩子。

講認同這個(ge) 問題，很多家長有一個(ge) 困惑——他的想法那麽(me) 蠢，我也認同嗎？

當然。

無論多離譜的想法，他願意跟你講，就是跟你親(qin) ，你唯一的選擇是珍惜這種信任。

04

我兒(er) 子小學的時候，想把一個(ge) 欺負他的同學殺了。看他氣得臉都歪了，我立刻說：“他這麽(me) 壞，全班人都想把他殺了吧？”。

“媽，你太天真了，還有好幾個(ge) 女生喜歡他呢。”

“哇，怎麽(me) 個(ge) 喜歡法兒(er) ？”

那天的談話，從(cong) 他想殺人開始，到害羞地跟我說喜歡班裏一個(ge) 會(hui) 唱歌的女生結束。

後來他跟那個(ge) 欺負過他的男生成了朋友，自豪地宣布，掌握了跟愛打架男生相處的秘訣。

孩子在父母麵前表露出的脆弱不堪、陰暗不甘，是撒嬌，試探，發泄，更是他們(men) 獨特的溝通方式。每個(ge) 人的成長，都要經曆無數次心理地震，父母不能做他們(men) 的後盾，他們(men) 就會(hui) 慢慢關(guan) 閉交流這扇門。

少時，你不想聽他說“混賬話”，以後，可能就永遠聽不到他說真話了。

凡事講三觀，永遠擺一副大家長臉孔的人，最大的問題是永遠不相信自己的孩子。總覺得少說一句，孩子就變壞。

可世上的事就是那麽(me) 奇怪，你越擔心他學壞，他越學壞。因為(wei) 即使孩子，也討厭永遠被壓抑、被定義(yi) 。就像《平民之宴》裏的廢柴兒(er) 子，當母親(qin) 堅定地認為(wei) 世上隻有一種成功、一種生活時，他的所有離經叛道，其實是為(wei) 了向父母證明，我可以過另一種人生。

經常有人談論窮養(yang) 富養(yang) 的問題，其實原生家庭的好，不在於(yu) 物質，而是平等與(yu) 信任，是交流的順暢與(yu) 彼此的理解。

能放心大膽地在父母麵前坦露陰暗麵的孩子不容易變壞。他們(men) 相信愛，懂得愛，人生自然而然地向著光明那方。

他們(men) 不會(hui) 把挫折當成失敗，因為(wei) 從(cong) 父母那裏，他們(men) 得到了做自己的底氣：無論你是什麽(me) 樣的人，都不會(hui) 失去被信任的權利；你的人生，不是被某一次考試，某一次成敗定義(yi) 的。

圖片來源網絡，文章轉自“我是艾小羊”