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了挽回 ta 的感情，你會(hui) 委屈自己做出讓步嗎？

如果你看到這個(ge) 問題後，若有所思，那恐怕在一段關(guan) 係中，常常是你先低頭，犧牲自己的情緒和需求來遷就對方。甚至是在朋友、同事關(guan) 係中，你也是常常忍讓和妥協的那一方，就算自己有不一樣的想法也不敢提出來，生怕對方不高興(xing) 。

在心理學中，這些都被認為(wei) 是關(guan) 係標準過低的表現。

關(guan) 係標準（Relationship standards）指的是一個(ge) 人對於(yu) 人際關(guan) 係，特別是親(qin) 密關(guan) 係，應該如何發展和維持的期望和信念，例如對伴侶(lv) 的期望、對關(guan) 係性質的看法以及對關(guan) 係中行為(wei) 的期望等。

而健康的關(guan) 係標準意味著我們(men) 自身的需求是得到尊重和滿足的，而過低的關(guan) 係標準則會(hui) 導致我們(men) 的需求常常處於(yu) 壓抑的狀態。那麽(me) 靠委屈自己就能挽回感情嗎？恰恰相反，研究表明，當我們(men) 過度降低和妥協關(guan) 係標準時，反而會(hui) 降低關(guan) 係滿意度，更容易分手。

今天，我們(men) 就來聊聊在戀愛關(guan) 係中，關(guan) 係標準過低通常有哪些表現，以及為(wei) 什麽(me) 我們(men) 總是會(hui) 無底線地讓步和妥協。

戀愛底線太低的 3 種表現

我們(men) 每個(ge) 人內(nei) 心都有戀愛關(guan) 係的標準，這些內(nei) 在標準決(jue) 定了我們(men) 會(hui) 如何看待對方在自己心目中的形象，對方哪些行為(wei) 是可接受的和不可接受的，以及希望對方如何表現出愛意等。

俗話說“情人眼裏出西施”，其實指的就是當我們(men) 處於(yu) 熱戀期時，有些關(guan) 係標準會(hui) 暫時性降低，我們(men) 變得更加包容，就算對方做了一些蠢事也會(hui) 看起來是很可愛的。但是一旦熱戀期結束後，關(guan) 係標準也會(hui) 隨之還原，這時候我們(men) 就會(hui) 發現“原來對方也不是完美的”。假如我們(men) 的關(guan) 係標準是健康的，就能幫助戀愛的雙方往積極的方向進行磨合，直到達成一個(ge) 較為(wei) 平衡的相處模式。

但是，如果我們(men) 內(nei) 在的關(guan) 係標準本身就是過低的，雙方就會(hui) 持續處於(yu) 失衡的狀態中，導致雙方經常吵架、冷戰，甚至反複分手。具體(ti) 來說，關(guan) 係標準過低的表現主要有以下 3 種。

1

刻意回避衝(chong) 突，常常選擇沉默

這是關(guan) 係標準過低最為(wei) 顯性的一種表現，因為(wei) 堅持或表達自己的意見可能會(hui) 導致雙方的衝(chong) 突，這會(hui) 讓你感到強烈的不安，害怕影響雙方的關(guan) 係，內(nei) 心深處可能還會(hui) 有害怕對方拋棄自己的情緒，因此在意見不一的時候，所以寧願選擇妥協，表現出一種回避的姿態，例如因為(wei) 家務分工有分歧時，你可能會(hui) 說：“算了，我自己做吧，反正也爭(zheng) 來爭(zheng) 去也沒用。”

長期的回避衝(chong) 突會(hui) 在我們(men) 內(nei) 心積壓起很多未經恰當處理的回憶和消極情緒，每次你都告訴自己：“忍一忍就過去了”，但實際上問題並沒有得到解決(jue) ，這些長期壓抑的情緒，最終可能會(hui) 在一次小小的爭(zheng) 吵中突然爆發，成為(wei) 分手的導火索。

2

忽視自我，優(you) 先滿足對方

在談戀愛時，我們(men) 都會(hui) 把對方的需求放在首位，這是親(qin) 密關(guan) 係的一個(ge) 基本特點，適當的妥協有助於(yu) 維持健康的關(guan) 係。但是，當隻有其中一方不斷地做出妥協而沒有相互回報時，這就會(hui) 耗盡一個(ge) 人所有的心理能量，無法建立健康的戀愛關(guan) 係。

雙方需求滿足不平衡的表現主要有以下兩(liang) 種：

· 壓抑自身需求：你可能會(hui) 習(xi) 慣性覺得對方的需求比自己的更重要，而忽略自己的感受，例如對方提出想要去旅遊，盡管你不想去或者想去的地方不一樣，卻還是會(hui) 想要迎合和遷就對方的想法。這種情況久而久之，你的需求常常得不到尊重和滿足，逐漸覺得自己的想法似乎在對方心裏並不重要，而自己對此好像已經覺得無奈甚至無所謂了。

· 合理化不良行為(wei) ：當我們(men) 總是優(you) 先滿足對方的需求時，可能會(hui) 表現出一種過度的“善解人意”，意思是說當對方表現出一些不尊重或讓你失望的行為(wei) 時，你總會(hui) 為(wei) ta 找借口，比如總是忘記重要的紀念日，經常對你情緒化發火，而你隻會(hui) 覺得“ta 最近工作壓力大”、“ta 其實不是故意的”、“ta 平常對我還是挺好的”等等，而不是認為(wei) 對方不該這樣對待自己。這種不自覺地為(wei) 對方找借口的方式，隻是能夠暫時舒緩我們(men) 內(nei) 心的不安，但卻會(hui) 讓我們(men) 對自己的感受變得越來越麻木。

3

自我否定，覺得問題在自己

情侶(lv) 之間吵架的時候，有些人總是會(hui) 傾(qing) 向於(yu) 懷疑自己，腦海裏首先冒出來的想法是“是不是我哪裏做得不夠好？”這其實也是關(guan) 係標準過低的一種表現。一旦關(guan) 係發生波動的時候，第一反應是認為(wei) 問題出在自己身上，甚至在並沒有過錯時也主動承擔責任，例如對方對自己的態度有些冷淡，你就馬上覺得是自己的問題，可能是自己太黏人了，或是說錯了什麽(me) ，而不是詢問對方發生了什麽(me) 事情。

關(guan) 係標準是如何形成的

關(guan) 係標準過低往往會(hui) 有一種“重蹈覆轍”的傾(qing) 向，因為(wei) 人到成年後往往會(hui) 有一套相對穩定的關(guan) 係標準，這會(hui) 表現在各種人際關(guan) 係中，包括與(yu) 父母、朋友、同事和伴侶(lv) 等關(guan) 係。而這一套相對穩定的關(guan) 係標準的形成往往源於(yu) 我們(men) 的成長經曆、家庭環境的影響以及個(ge) 人的性格特質。

依戀理論認為(wei) ，童年時期與(yu) 照顧者的關(guan) 係模式會(hui) 影響個(ge) 體(ti) 成年後的情感關(guan) 係。如果童年時期沒有得到穩定的情感支持，就會(hui) 形成焦慮型依戀模式，在成年後會(hui) 非常害怕失去親(qin) 密關(guan) 係，認為(wei) 保持關(guan) 係的和諧比表達自我需求更重要。

有些關(guan) 係標準過低的人可能受到家庭環境的影響，例如從(cong) 小目睹父母頻繁的爭(zheng) 吵，可能會(hui) 讓人對衝(chong) 突產(chan) 生極大的抗拒。他們(men) 可能將衝(chong) 突與(yu) 痛苦和分離聯係在一起，長大後就傾(qing) 向於(yu) 回避一切可能引發衝(chong) 突的場合。這樣的人在親(qin) 密關(guan) 係中，就會(hui) 變得寧願犧牲自我，也希望通過壓抑來維持表麵的平靜。

關(guan) 係標準過低也可能與(yu) 較低的自我價(jia) 值感有關(guan) 係，自我價(jia) 值感較低的人在內(nei) 心深處常常會(hui) 認為(wei) 自己不夠好、不值得被愛，導致他們(men) 在戀愛關(guan) 係中總是傾(qing) 向於(yu) 過度付出和妥協，試圖通過迎合伴侶(lv) 來獲得愛與(yu) 認同，認為(wei) 隻有通過犧牲自己，才能證明自己在關(guan) 係中的存在價(jia) 值。

如何重塑關(guan) 係標準

關(guan) 係標準往往是在過去較長的一段經曆中逐漸形成的，我們(men) 也同樣能夠在未來逐漸調整自己的關(guan) 係標準，讓自己不再重蹈覆轍，總是過度妥協和犧牲自己。以下這幾種方法能夠幫助你學會(hui) 尊重自己，聽從(cong) 內(nei) 心的聲音，從(cong) 而建立健康的關(guan) 係標準。

1

自我覺察與(yu) 對話

我們(men) 需要學會(hui) 認同自己的價(jia) 值，在人際關(guan) 係中，尊重對方的同時，也明白自己的需求是同樣重要的。我們(men) 可以找一些安靜的自我反思時間進行自我對話，將其寫(xie) 在記事本或手機裏，記錄下自己的需求和感受，例如問自己“在我以前做過的妥協和讓步中，有哪些是出於(yu) 害怕失去，而哪些是因為(wei) 真的願意為(wei) 關(guan) 係付出呢”。通過這些自我對話，我們(men) 能夠逐漸增強對自我需求的覺察，提升自我價(jia) 值感。

2

學會(hui) 設定邊界

在親(qin) 密關(guan) 係中，健康的邊界是維持關(guan) 係平衡的關(guan) 鍵。學會(hui) 在適當的時候說“不”，清楚地表達你的需求與(yu) 感受。邊界並不意味著疏遠，而是為(wei) 了保護自己和對方，讓彼此在關(guan) 係中都有舒適的空間。你可以通過小事開始，逐步建立你與(yu) 伴侶(lv) 之間的清晰邊界，比如在涉及時間安排或個(ge) 人偏好時，堅持自己的想法。

3

練習(xi) 健康的溝通方式

很多人選擇妥協，是因為(wei) 害怕於(yu) 對方發生衝(chong) 突，損害雙方的關(guan) 係。但其實並不是衝(chong) 突會(hui) 傷(shang) 害關(guan) 係，而是不健康的溝通方式。如果我們(men) 能夠采用健康的溝通方式，就可以在化解衝(chong) 突的時候，幫助雙方更好地理解彼此。健康的溝通方式有很多，例如用“我感到……”的句式來表達自己的感受，而不是指責對方，比如“我感到不被重視”，而非“你從(cong) 來不在乎我”。這種方式有助於(yu) 減少衝(chong) 突的對抗性，讓你在溝通中既能表達需求，又不激化矛盾。

真正的親(qin) 密關(guan) 係絕不需要一方無條件地妥協，而是雙方都能在彼此的陪伴中成長、支持並成就對方。而認識到自己可能存在的過低關(guan) 係標準，並逐漸做出調整和改變，這也許需要長期的努力，但每一步都能讓我們(men) 更接近那個(ge) 堅強、獨立的自己，從(cong) 而擁有一段既尊重對方，又忠於(yu) 自我的親(qin) 密關(guan) 係。

參考文獻

[1] Fletcher, G. J., & Simpson, J. A. (2000). Ideal standards in close relationships: Their structure and functions. Current Directions in Psychological Science, 9(3), 102-105.

[2] Campbell, L., Simpson, J. A., Kashy, D. A., & Fletcher, G. J. (2001). Ideal standards, the self, and flexibility of ideals in close relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(4), 447-462.

策劃製作

作者丨ACC 心理科普

審核丨楊小洋 四川師範大學心理學院副教授

策劃丨丁崝

責編丨丁崝

審校丨徐來 林林

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